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昨日は働くことって苦痛じゃないかもって言ったのに・・・・・


昨日は働くことって苦痛じゃないかも・・・・って書いたけど、今朝は出勤することがイヤで休んでしまいました。

なんでこうなっちゃうんだろう?

昨日は働くことって苦痛じゃないかも??って思えるくらいになって、自分でも嬉しかったのになぁ・・・・



思えば若い頃からずーーーーっとこうだった。

体が重い、動きたくない、だるい、何もしたくない。

人を過剰に意識してしまう苦痛から、人を避けるようになったのもその頃からだ。




突然、人が過剰に気になるようになった。

最初は人に見られている気がする、自分の噂をされている気がするというものだった。

自分は頭がおかしくなったのか?

確認してもそんな様子はない。

しかし、そんな気がして仕方ない。

確認せずにはいられない。

そんな衝動にかられた。



次に出てきた恐れは、こんな自分を人に知られたら、ただでさえ嫌われているのに、完全に人に嫌われてしまうというものだった。

私はこんな自分を何としても人に知られないようにしなくてはと思った。

人がいるとそういう感覚が出てくるので、私は人を避けるようになった。



体のことと心のこと。

二つのことが合わさって、私は働くどころじゃなかった。

病院に通院したり、カウンセリングを受けたり、色んな方法を試したが、大きく変わらなかった。

私は気持ちに負担がかからない程度にアルバイトをしながら細々と暮らした。



そして、僅かな収入で暮らしている現在がある。

その時その時、自分なりに精一杯やってきたのだから致し方なかったのだが、改めて振り返ってみると、なるべくしてなっている人生だなぁと思う。

ただもう少し体が軽ければ、もう少し人が気にならなければ、今より違った人生になったのになぁと思わないでもない。

そんなのは誰の人生でも一緒だろうけれど・・・・・

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